Als een neger in de zon ligt, is hij zwart. Als hij ziek is, is hij zwart. Als hij kwaad is, is hij zwart. Als hij het koud heeft, is hij zwart en als hij het warm heeft, is hij zwart.

Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin. Als hij kwaad is, wordt hij rood. Als hij misselijk is, is hij groen. Als hij het koud heeft, is hij blauw. Als hij het benauwd heeft, is hij paars. Als hij dood is, is hij wit en als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.

Des al niet te min noemen ze een neger een kleurling.

Wie het snapt mag het zeggen.

Ingezonden door Sapna.

Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.

Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en een T.V. Hij was weduwnaar en ik ongehuwd. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V.

Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uit eindelijk met haar getrouwd.
Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw. Toen begon de ellende.

Daar mijn vader met de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder.
Ik ben echter tegelijkertijd  haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben.
Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben.

Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon.Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is. Dus mijn moeder is ook mijn tante.

De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader.
Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER!

Kunt u nu begrijpen waarom ik in de war ben en niet meer weet wie en wat ik nu eigenlijk ben ?

Ingezonden door Sapna.

Deze week liep ik bij het gemeentehuis in  Spijkenisse  waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland ".

"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,  worden wij rood van woede". 
"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen,  Trekken we wit weg",
" Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".

Ingezonden door Pretima Punwas.

Een reporter heeft een gesprek met een honderd jarige. Hij vraagt, hoe komt het dat u zo oud bent geworden? De oude man antwoordt: "ik drink niet, ik rook niet en ik ga altijd vroeg slapen."

De reporter vraagt: "doet u dan niets verkeerds"

Zegt de honderdjarige:  "jawel ik lieg"

Mop ontvangen van Shivesh Changoe.

Vier goede vrienden lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. De gemaakte plannen worden uitgevoerd en met succes. Enkel de vrouw van LalloeRam, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,  vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot  hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven LalloeRam een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend LalloeRam te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat LalloeRam heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.

Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"

LalloeRam antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

En voilà, hier ben ik dan!   héhhéhé...Eindelijk

Gemaild door Edith. Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt:
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ?
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk !

Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet. Ik bel altijd vanuit mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert:
'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk?

Gemaild door Edith. Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een ruw uitziende 'biker' stopt bij een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.

Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen? De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder  elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans." "Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonnetje dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt:
"Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?" De biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time."

Het nonnetje bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"

"Verdikke zuster", zegt de biker, "zie mij hier nu staan met mijn emmer, aambeeld, 2 kippen en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?". "Wel", zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kippen wel vasthouden!"

Gemaild door Jashda. Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een Duitser, een Engelsman en een Surinamer zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. "Ik ben Jezus", zegt de man.

“Dat treft”, zegt de Duitser en hij vervolgt, “ik ben een goede katholiek, kun je mij van mijn migraine afhelpen?” Jezus raakt het voorhoofd van de man aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen”. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en de Brit is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Surinamer geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Surinamer: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte, klacht of pijn?
Waarop de Surinamer zegt: “Jezus, waag het in hemelsnaam niet om mij aan te raken, Brada ik ben in de ziektewet!!”

Opgestuurd door Roy Balaydin. Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreidt een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren; 150 euro per flesje.
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreidt eveneens een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldig koele blik en zegt: "No.5 van Chanel; 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen van HAK; 99 eurocent per pot."

Opgestuurd door Roy Balaydin.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:"Je moet weten, dat vanaf nu:

IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereidenen. Als ik dat op heb ga je met me mee
naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'

Waarop de vrouw kalm antwoordt: "mijn eerste gok:

'de begrafenisondernemer.''

Opgestuurd door Zakita Vandana-devi Ramrochantewarie.

Heeft u ook een grappige mop, mail ons.

Waarom drinken mensen van Coronie geen groene soft? Omdat ze denken dat het nog niet rijp is...

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

President Venetiaan wilt de economie stimuleren en heeft aangekondigd dat iedereen moderne huishoudelijke apparatuur moet kopen. Iedereen werkt goed mee en de verkopers worden een beetje overmoedig.

Komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een huisje in Saramacca. Hij klopt netjes op de deur. De vrouw des huizes, die net haar vloer aan het bezemen is, doet open.

De vertegenwoordiger, die zijn vak verstaat, groet beleefd en begint meteen met zijn verkooppraatje. "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers.
Die maken echt alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw vloer even vuil."

De vrouw wil nog wat zeggen maar krijgt de kans niet. De vertegenwoordiger gooit snel een hele doos met vuiligheid over de grond en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.

Ik garandeer u: "elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de vrouw boos: "Nou, begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen electriciteit!"

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Op Colakreek zit een dronken man tegenover een hele lelijke vrouw. Zegt de dronken man tegen de vrouw: "Mi Gado, wat ben jij lelijk zeg!"

De vrouw vervolgens boos: "En wat ben jij dronken!" Waarop de dronken man zegt: "Dat kan wel zijn, maar dat is morgen weer over!"

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

De president van Nederland, Amerika en Suriname mogen een vraag aan God stellen.
Dus Obama vraagt aan God: wanneer gaat het weer goedkomen met de Amerikaanse economie?

Antwoordt God: "over 40 jaar, maak je helemaal geen zorgen". Obama begint te huilen en zegt: maar dat maak ik niet meer mee!

Even later is Balkenende aan de beurt en hij vraagt: Wanneer gaat het goedkomen met de Nederlandse economie?

Antwoordt God: "over 80 jaar, maak je maar geen zorgen". Balkenende barst in huilen uit en zegt: "maar dat maak ik niet meer mee!"

Uiteindelijk is Venetiaan aan de beurt. Ook hij vraagt: Wanneer gaat het goedkomen met de Surinaamse economie? Toen begon God te huilen en zei: "dat maak ik niet meer mee!"

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Op een dag loopt Laloe op de markt.  Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenzaden verkopen en omdat hij nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op de man af en vraagt waar de
bananenzaden voor dienen. Nou, zegt de verkoper, als je een week lang elke dag
bananenzaad eet dan wordt je aanzienlijk slimmer. Dit bevalt Laloe wel en om
die reden koopt hij 7 bananenzaden. Dat is dan 490 gulden zegt de verkoper.

Na wat aarzelen koopt Laloe toch de zaden.
Na die week komt hij erachter dat hij beetgenomen is, immers bananenzaden bestaan niet.
Dus hij terug naar die verkoper. "Je hebt me gewoon opgelicht met die bananenzaden van je", zegt hij tegen de verkoper.
"Zie je nou dat je slimmer geworden bent, vorige week had je dat nog niet in de gaten", zegt de verkoper.

"Man, je hebt gelijk", zegt Laloe, doe mij nog maar 7 van die bananenzaden!

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Bouterse laat zich met een taxi thuisbrengen. Dat is veertien gulden, zegt de taxichauffeur.
O jee, antwoordt Bouterse, ik heb maar twaalf gulden bij me. Kan je een stukje achteruit rijden?

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Vraag: Bouterse is naar school geweest. Is dat Tegenwoordige Tijd of Verleden Tijd?
Antwoord: VERLOREN TIJD.

Opgestuurd door Sharda Bhaidjoe.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Twee giegelende jongedames kwamen een voorovergebogen oude vrouw tegen die met een stok liep. Die 2 meiden vroegen aan de oude vrouw: 'Bent u iets kwijt?'
De oude(wijze)vrouw antwoordde: 'Ja ik ben mijn jeugdigheid kwijt, waarvan ik de sporen aan het zoeken ben.'

Opgestuurd door Jane.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een tekenleraar geeft zijn leerlingen opdracht een grazende koe te tekenen. Een paar seconden later is één leerling al klaar. De tekenleraar kijkt en zegt:''ik zie geen gras.'' ''
Dat heb je goed gezien, dat heeft de koe opgegeten'' antwoord de leerling.

De leraar vraagt: ''Maar waar is de koe dan?'' Zegt de leerling:''Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?''

Opgestuurd door Manodjkoemar.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n slecht rapport lijkt mij een pakslaag wel op z'n plaats!" zegt vader heel boos.

Jantje:"Dat lijkt me een goed idee pa,.... Ik weet wel waar de meester woont."

Opgestuurd door Sunny.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Komt een vrouw van 70 jaar bij de dokter. Ze zegt: dokter ik heb erg veel pijn aan m'n rechterbeen. Heeft U enig idee wat het kan zijn?
De dokter kon niets vinden. Na wat oefeningen en testjes: "Ik denk dat het door ouderdom komt zegt de dokter". De oude vrouw zegt meteen: "Maar dat kan helemaal niet dokter, allebei mijn benen zijn even oud".

Opgestuurd door Sunny Narain.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Er komt een man bij de kapper, een beetje voor sluitingstijd. Hij vraagt of het nog lang zal duren voor hij zijn haar kan laten knippen. De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt: 'Nog een tweetal uren'. De man zegt bedankt en gaat weg.

Een paar dagen daarna komt dezelfde man weer binnen. Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt rond en zegt:  'Nog 'n uur of twee, denk ik'. De man bedankt hem en gaat weer weg.

Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op zekere keer de man weer binnenkomt en dezelfde vraag stelt. Hij gaat weer weg en de kapper vraagt aan een wachtende vriend van hem om de man eens te volgen, om zo te zien waar hij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.

Een paar minuten later komt de vriend lachend binnen. De kapper zegt: 'En, heb je hem gevolgd en waar loopt hij naartoe?' Zijn vriend antwoordt, krom van het lachen: 'Hij gaat bij jou thuis naar binnen!!!'

Opgestuurd door Roy Balaydin. Kent u ook een mooie mop? Mail ons.

Een vader en moeder lopen met hun verwende zoontje door de dierentuin. Plotseling schreeuwt de kleine: Ik wil een ezel!!! Ik wil een ezel!!!
Als de jongen blijft jammeren zegt de moeder: "Ach Danny,neem jij hem even op je schouder..."

Opgestuurd door Sunny.
Kent u ook een mooie mop? Mail ons.